Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Vědci zjistili, že až 69 % lidí dokáže…


Vědci zjistili, že až 69 % lidí dokáže najít v každé větě něco sexistického.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého:
"Kde jsi dneska byl?"
"V ZOO." odpoví mu druhý.
"A co jsi tam viděl?"
"Zebru."
"Zebru? A povíš mi o ní něco?"
"A koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s pruhama."
"A co jsi tam ještě viděl?"
"Žirafu."
"Žirafu? Pověz mi taky něco o ní."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s dlouhým krkem."
"A co jsi ještě viděl?"
"Hada."
"Tak mi o něm něco pověz."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"No, tak to je úplně něco jiného."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Voják dostal povolení, že každý druhý den po dobu tří dnů může domů. První den jde a potká babičku. Babička povídá: Ty máš v ruce plastelínu?"

A voják říká: "To není plastelína, to je semtex. Vidíš támhletu cestu?"

Bum a není cesta.

Druhý den zase potká babičku.

"Co to máš v ruce za klacík?"

"To není klacík, to je samopal. Vidíš tuhle kůru?"

Ratatatata a není kůra.

Třetí den voják jde a zase potká babičku.

"Co to máš v ruce za kamínek?"

"To není kamínek, to je granát. Vidíš támhletu kadibudku?"

Fff… bum a není kadibudka.

Babička říká: "Škoda, že se toho tvůj otec nedožil."

"A kde byl můj otec?"

"No přece v té kadibudce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.Povídá mu:"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!""To není prezervativ, kouří mi ho žížala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se tři borci o tetování. Jeden říká: "Hele já mám tady na bicepsu tetovnání, tam je baba a když takhle ohnu ruku tak se tý babě zvednou kozy."

Druhej povidá: "To nic nic neni, já mám na bicepsu chlapa s babou, a když takhle ohnu ruku, tak si to začnou rozdávat"

A ten třetí říká: "To nic není, já mám na prdeli chlapa a ten tam hrabe listí."

Ty dva na něj koukaj a říkaj: "Nekecej, ukaž"

Tak ten si svlíkne kalhoty, ty dva mu čučej na zadek: "Hele vždyť tam nic nemáš."

"Ne? Tak to už asi všechno shrabal a šel do prdele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zajíc je v celém lese proslulý tím, jak početnou má rodinu. Přijde za ním medvěd a říká:
"Zajíci, jak to děláš, že máš tolik dětí?"
"No, to musíš jíst hodně mrkve."
Přijde medvěd za měsíc a říká:
"Jedl jsem pořád samou mrkev, a nic."
"A měl jsi ji nastrouhanou?"
"Ne."
"Tak ji jez nastrouhanou."
Přijde medvěd za měsíc a říká:
"Strouhal jsem mrkev a jedl ji, a nic."
"A souložil jsi potom?"
"Eště aj tohle musím?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V místnosti se vypráví: "... A jak jsem byl tak naštvanej, vyhodil jsem ze šestého patra televizor!"

"To muselo být nebezpečné, nezranil někoho dole na chodníku?" zajímá se jeden z posluchačů.

"Naštěstí ne, všichni bezdomovci z ulice byli zrovna v supermarketu pro iron."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

220 n.l. čínský císař Sien-ti abdikuje a dostává lukrativní post šéfa čínských aerolinek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:

"Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?"

"Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?"

"Ano."

Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou poschodech. První patro, druhý patro… A úplně nahoře Pepíček říká: "Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.