Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Čokoláda do dvacky


Velitel pošle strážníka do potravin, ať mu tam koupí čokoládu, ale aby stála pod dvacet korun.

Po půlhodině se policista objeví před velitelem s prázdnýma rukama.

"To tam žádnou neměli?" diví se čokoládychtivý velitel.

"Měli, ale říkal jste, že má stát pod dvacku a nejlevnější byla za dvacet korun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Zazvoní mentálně postižený u dveří...

Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: "Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna."

Ženská si v duchu myslí: "No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu." A pozve ho dál.

Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentálně postižený: "Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna."

"Promiň, ale já už tady jednoho mám," omlouvá se ženská.

A ten mentálně postižený na to: "To jsem přeci já, vypadl jsem ven!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letní čas

Tři kamarádky – zrzka, černovláska a blondýna – v cukrárně diskutují o letním času.

"Já jsem pro jednoznačné zrušení," říká zrzka, "podle mě je to naprostá pitomost."

"Přesně tak," přitaká černovláska.

"A co ty?" otočí se na blondýnku.

"Já s váma nesouhlasím," povídá blondýnka. "Představte si, že by nebyl letní čas, jak bychom pak věděli, kdy máme odvést děti do školky, kdy máme jít do práce…?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ježíšovo štěstí

"Ježíš měl štěstí, že se narodil v roce jedna," prohlásil při hodině dějepisu František. "Kdyby se totiž narodil třeba jen o rok později, nikdo už by ho nepokládal za mesiáše."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to, má to čtyři nohy a jednu…

Co je to, má to čtyři nohy a jednu ruku.

Pitbulterier běžící z dětského hřiště

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví…

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion. Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou. Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.

Najednou se blondýnka zeptá:

"Může se tu kouřit?"

A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děti ve školce mají říci paní...

Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně".
Přihlásí se Anička a říká:"Včera bylo pěkně, tak sme se pěkně prošli.".
Přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera… pěkně… pěkně", učitelka neví co si myslet, tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:
"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety, tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára, paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká:
Pěkně vole, pěkně…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel navrhuje: "Co kdybychom dnes...

Manžel navrhuje: "Co kdybychom dnes večer zkusili výměnu pozic?"
"To je výborný nápad," na to žena, "ty budeš žehlit a já sedět na gauči!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Peníze z kabátu

Paní Nováková k manželovi: "Byla jsem v obchodě a chyběly mi peníze, tak jsem šla do tvé kanceláře. Nebyl tam nikdo, tak jsem si z kabátu vzala pětistovku. Nezlobíš se?"

"Ne, proč bych se zlobil? Akorát, že jsem dneska šel do práce jenom ve svetru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se manželé a ona povídá: "Četla...

Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.