Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Vojenský táta


Velitel na vojně vyzývá nováčky: "Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."

Jeden vojín se přihlásí: "Tati, půjčíš mi večer auto?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Miláčku, pojď dělat nějaké prasečinky!

Ona: "Miláčku, pojď dělat do ložnice nějaké prasečinky!"
On: "Dobře, posereme polštáře."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě...

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rána v afektu

Soudce k panu Novákovi: "Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?"

"Ne, v parku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na přednášce sexuologie se ptá...

Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nový zaměstnanec se ptá: "Jaké je jídlo…

Nový zaměstnanec se ptá:

"Jaké je jídlo v kantýně?"

"Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Greenhorn si chce na Divokém západě...

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.

Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.

Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.

Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jak zabavit blondýnku na celej...

Víte jak zabavit blondýnku na celej den? Dáte jí list papíru a na každou stranu napíšete "OTOČ"!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kouří chlap na balkóně ve druhém...

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů, típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zazvoní zvonek, chlap otevře a tam šnek: "Tak to si posral frajere."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi českou vládou a…

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a puzzle?
.
.
Puzzle se skládá a česká vláda se rozkládá.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.