Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Hříšná posmrtnost


Jeden velmi zbožný rabín se odebral na věčnost a členové jeho obce začali vyzývat Hospodina, aby jim dopřál zahlédnout, co jejich rabín v nebi dělá. Jejich prosba byla vyslyšena, ale ke své hrůze spatřili rabína s překrásnou blondýnkou na klíně. Volají na něj: "Rebe, rebe, jak jen můžeš! Ty, který jsi byl celý život tak svatý…"

"Pochopte to," vysvětluje rabín. "Ona není má odměna, já jsem její trest!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Proč blondýnka otvírá krabici s mlékem už v obchodě?..Protože je na krabici napsáno otevřít zde.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příjde chlápek do tetovacího salónu, a že by si přál na ptáka vytetovat auto. Tatér se ho ptá jaký auto by si představoval a v jaký barvě a chlápek mu odpoví: Mě je to fuk, já s tím stejně hned pojedu do prdele.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde medvídek do brlohu a povídá bráškovi medvědovi:
"Dostali jsme deset sklenic medu. Rozdělil jsem je spravedlivě, tobě osm a mně osm."
"Počkej, počkej, ale vždyť osm a osm není deset!" odporuje bratr medvěd.
"To je jedno, ja už jsem si svých osm sklenic snědl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Večer stojí policista před barem a hlídá, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty.
Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.
Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap jede na transplantaci srdce, před operací se ptá primáře: "Pane primáři, jakou mám šanci na přežití?"
"Šanci máte stoprocentní, statistiky nám říkají, že u tohoto druhu operace nepřežije jeden z dvaceti. Nám zatím zemřelo devatenáct pacientů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.

Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: "Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co dělá blondýna na podzim pod stromem?
.
.
Hledá lístek na vlak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.