Dnes má svátek Ondřej. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Iva.

Vtip: Byla jsem venku s kamarádkami, bez…


Byla jsem venku s kamarádkami, bez dítěte, jedu metrem domů. "Dobrý den, kontrola jízdenek.."
"Ale já mám dítě do 3 let, jezdím zdarma.." "A kde ho máte?"
"Ježíš nojo! Pardon, mně to nedošlo! Ale mám plný telefon jejích fotek!! Hele!"
"Běžte…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Panebože, co se ti stalo?" ptá se…

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce nic moc…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starší pán se radí s kamarádem. "Je mi…

Starší pán se radí s kamarádem.
"Je mi již 65 let, jsem bohatý a chci se oženit s mladou dívkou. Co myslíš, budu mít větší šance, když jí řeknu, žeje mi teprve 50?"
"Ne, budeš mít větší šance, když jí řekneš, že je ti 85!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tebe ještě jednou nechám dělat...

"Tebe ještě jednou nechám dělat potrubí," zlobí se na toho svého kutila Jeane. "Vždyť nám teče z kohoutku nafta!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik konzervativců je potřeba k výměně…

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl, čtyři tím stolem točí, další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava, jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud a jeden tomu všemu velí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kovboj se rozhodne oženit, přijede do…

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kapitán domácího celku prozrazuje...

Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: "Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam…

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malí dinosaur se ptá své matky.Mami...

Malí dinosaur se ptá své matky.Mami až umřu pujdu také do nebe? Né sinku do muzea.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nakupování

Přijde týpek do obchodu. Prodavačka na něj: "Budete si přát?"

"Jo."

"A co?"

"A nic."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.