Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Vesmír je nějaká ves, která se...


Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Křupy křup

Pojďme dělat křupy křup! Sado maso salon Plzeň.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel.

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šílená souprava

Osobní vlak plný cestujících s sebou na trati najednou začne házet ze strany na stranu, sotva se udrží na kolejích. Průvodčí zděšeně přiběhne do kabinky strojvedoucího a křičí: "Proboha, co se to děje? Co se to děje?!"

"Nedíváš se na televizi?" ledově klidným hlasem odvětí strojvedoucí. "Hlásili náledí… Tak je to tady!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U benzinky: Ale musím vás…

U benzinky: "Ale musím vás upozornit, že od včerejška benzín zdražil."

"Děkuji za upozornění, dejte mi prosím 50 litrů včerejšího."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po…

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:
"Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!"
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi:
"Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu… Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt upozorňuje chlapa, který…

Policajt upozorňuje chlapa, který očurává roh hospody:
"Co to tady děláte za veřejné pohoršení?"
"Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta chlapík, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Najde policajt zrcátko a řekne si:...

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní…

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte, no… totiž já trpím soustavnou erekcí."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a…

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
.
.
Ten neplacený je nepoměrně dražší…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.