Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Na vesnické škole měli dvorek a tam s...


Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. "Vypůjčil si" od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: "Honil ptáky sekyrou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako…

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka.
Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!"
"A proč jste neutekla?"
"Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíčku, co bys tomu říkal…

"Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?"

"Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Honzík za tatínkem a povídá:…

Přijde Honzík za tatínkem a povídá:

"Tati, dal by jsi mi pět korun?"

A táta na to:

"Co, čtyři koruny? Na co ti jsou tři? Za dvě si stejně nic nekoupíš… Víš co, tady máš korunu a rozděl se se sestrou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty mizero!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem.
Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!"
Manžel klidně odvětí:" Když mluvíme o podvádění…
Zajímá mě jak vysvětlíš naše dvě děti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap do baru a má na rameně...

Přijde chlap do baru a má na rameně opici. Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli. Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká: "Ta mrcha, co vidí, tak sežere." Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma. Jednu popadne, strčí si ji do prdele a pak ji vyndá a sežere. "Viděl jste to?", povídá barman. "No jó, ona furt žere všechno, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zamořený hotel

Když už byl deratizér bezmocný, napadla majitele hotelu spásná myšlenka… Vznikl první hotel pro entomology.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Moje žena mi naznačovala co chce k výročí.

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 100 za 3 sekundy".
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zvířátka v lese se předhání kdo si za…

Zvířátka v lese se předhání kdo si za ušetřené peníze koupí víc.

Jednou se projíždí po lese zajíc na Harley a medvěd se ho ptá: "Zajíci, prosim tě, kde jsi na to vzal?"

Zajíc: "To víš,kdybys šetřil a nechlastal."

O něco později se po lese projíždí v Jeppu liška a medvěd se ji ptá "Prosim tě liško, kde jsi na to vzala?" Liška: "To víš medvěde, kdybys šetřil a nechlastal!"

Za nějakou dobu se nad lesem ozve strašný zvuk a mezi užaslá zvířátka se snese vrtulník a z něj vystoupí medvěd. Zvířátka se užasle ptají: "Medvěde, kde jsi na to proboha vzal?" Medvěd: "No co čumíte, prodal jsem flašky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt si koupil digitální hodinky.…

Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:"Pane strážníku, kolik je hodin?" "Teď je… čtrnáct děleno sedmnácti… Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.