Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Většina problémů se časem vyřeší sama.…


Většina problémů se časem vyřeší sama.
Třeba Schrödingerova kočka je teď už určitě mrtvá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Psychologický posudek

Z psychologického posudku: "Netrpí žádnými psychickými nemocemi. Je to prostě normální blb."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, jak vypadá pochva před...

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dva policajti do hotelu a v noci...

Jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Byl jsem u doktora a ten mi předepsal…

"Byl jsem u doktora a ten mi předepsal prášky, které budu muset brát jeden denně do konce života!"
"No bože, víš co je lidí, co musí brát do konce života i deset prášků denně?"
"No jo, ale on mi jich dal jenom sedm…!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jako vždycky se dva kámoši vracejí z…

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím se nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bůh si pozve českého, slovenského a...

Bůh si pozve českého, slovenského a islandského prezidenta a povídá: "Každého zatočím podle toho, kolik se v jeho zemi krade."

Islandského zatočí 10x a slovenského 20x. Ti se pak ptají, kde je Čech.

"Ten vám tu bude dělat větrák."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V baru se baví dva kovbojové: „Vidíte...

V baru se baví dva kovbojové: "Vidíte tam ten ksindl?" "Tam, kam ukazujete, stojí dvacet mužů." "Myslím toho, s tím sombrerem!" "Pane, všichni mají sombrero." "Panebože, myslím toho v té kostkované košili!" "Vždyť mají všichni kostkované košile!" "Vy jste nějaký pedant! Všimněte si toho s těma dvěma kolty za pasem." "Ale vždyť mají všichni dva kolty za pasem." "Aby vás čert vzal," naštve se první, tasí kolty a vyprázdní oba zásobníky. Pak procedí mezi zuby: "Myslel jsem toho, co zůstal stát." "Aha, a co je s ním?" Pistolník si povzdychne: "Ani si nedovedete představit, jak ho nesnáším!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde vnučka na plaži k babičce a ptá…

Přijde vnučka na plaži k babičce a ptá se:
"Jé! Babičko co to tady maš?"
"Ale to jsou prsa!"
"A můžu si s nimi hrát?"
"Jo, ale nechoď s nimi daleko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt zastaví auto za prekročenie…

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
"Dobrý deň, vodičský preukaz!"
"Nemám, zobrali mi ho pred polrokom."
"Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla."
"Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je."
"Čože vy tu máte pištol?"
"Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra."
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil, tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to…"
"No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.