Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Seznamování spoluvězňů


Ptá se vězeň spoluvězně: "Za co sedíš?"

"Za peníze."

"Kruci, a mně za to sedění neplatí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Rozhlasová reportérka chce udělat…

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Začínající novinář osloví kamaráda:...

Začínající novinář osloví kamaráda: "Hele Karle, víš, co dělá redaktor?"

"Co?" zajímá se přítel.

Pisálek na to: "Vyhazuje moje příspěvky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Volá telefon: "Dobrý den, je Pepa…

Volá telefon:
"Dobrý den, je Pepa doma?"
"Zatím ano, ale věnce už odnesli."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opilý muž pozdě v noci předvádí...

Opilý muž pozdě v noci předvádí přátelům svůj nový byt. Zamíří do ložnice, kde visí obrovský mosazný gong. "Co je to proboha za gong?" ptá se překvapeně jeden z hostů. "No, to jsou mluvící hodiny," odpoví muž. "A jak to funguje?" ptá se znova host. "Podívejte se," povídá muž a udeří do gongu vší silou kladivem. Najednou někdo za zdí vykřikne: "Ty jeden hajzle, jsou zasraný dvě hodiny ráno!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ta reklamu

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplatku chtěla abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax – super silný čistič koupelen. Teď dostupny s vůní citronu nebo vanilky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Svědek v kvádru

Co znamená svědek mafiánské vraždy v kvádru?

Moc mluvil, proto byl odjet navštívit betonárnu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V katolické farnosti se rozhodli, že...

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvetuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: "Sotva gój (=křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí babička v parku na lavičce a...

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám… Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč jste zabil svou manželku? Prože...

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.