Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila...


Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!A jak jsi na to přišel?Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

Vtip: Co se stane, když žena spadne z koně?

Co se stane, když žena spadne z koně?
.
.
Rozbije si hlavu o konferenční stolek!

Vtip: Co to znamená, když je v záchodě...

Co to znamená, když je v záchodě zrnko rýže?

Somálec celou noc zvracel.

Vtip: 4e5054, #272727, #282828, #292929...

#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, #8b8b8b, #8c8c8c, #8e8e8e, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, #9a9a9a, #9b9b9b, #9c9c9c, #9d9d9d, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b0

Padesát odstínů šedi. IT kameňák.

Vtip: Jeden britský ministr pošt byl velký...

Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: "Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek..."

Vtip: Bože, letos jsi mi vzal mého…

Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena kapely Boyzone Stephena Gatelyho…

Říkal jsem Ti už, dobrý Bože, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

Vtip: Jožo se rozhodne ulovit medvěda,...

Jožo se rozhodne ulovit medvěda, vezme vzduchovku a šoulá po lese. Najednou uvidí medvěda, zamíří, střelí, vidí medvěda padnout k zemi. Hned se tam rozeběhne, ale medvěd nikde, najednou mu někdo poklepe na ramemo, Jožo se otočí a tam medvěd."Jožo, tys mě chtěl zabít, že jo?" Jožo: "No jo…" Medvěd si významně ukáže do rozkroku a káže: "Tak kuř, Jožo." Joža to zdrtilo a zpařisáhl se, že medvěda uloví. Zašel do obchodu, koupil malorážku a už šoulá po lese. Vyšoulá medvěda, zamíří, třikrát vystřelí, medvěd se skácí do houští. Jožo tam hned běží, ale medvěd nikde. Najednou mu někdo poklepe na rameno, Jožo se otočí a tam stojí medvěd: "Tak ty si nedáš pokoj, Jožo? Tak kuř!" Po tomhle už je Jožo vážně naštvanej, běží do obchodu, koupí si kulomet a granáty a už se žene šoulat do lesa. Vyšoulá medvěda, prostřílí ho jako cedník, hodí po něm hafo granátu, že kolem lítaj stromy a pak se jde podívat na úlovek. Ale medvěd tam není, najednou mu někdo poklepe rameno a tam medvěd: "Jožo, ty sem nechodíš lovit, že?"

Vtip: Večeře

Nedávno jsem jí řekl, že mám rád tulení, no tak mně ho udělala k večeři.

Vtip: Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici.

Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici.
Ukousne si a jde dál.
Potká žebráka a ptá se ho?
"Chceš kousnout?"
"Chci, odpoví žebrák"
"Harryku, kousni ho!"