Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Vím všechno! křičí žárlivec na…


"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.

"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama?

Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama?
Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V půl jedné v noci zazvoní…

V půl jedné v noci zazvoní někdo u lékárníka. Rozespalý lékárník se roztržitě oblékne, otevře a spatří opilého, škytajícího námořníka.

"Vy jste lékárník?" ptá se ho vrávorající námořník.

"Ano. Co se stalo?"

"A jste majitelem této lékárny?"

"Ano, jsem. Co si přejete?"

"Prosím vás," škytne námořník, "máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Mám!" vyrazí ze sebe lékárník a zuří vzteky, protože ho kvůli takovéhle hlouposti vytáhl z postele.

"Tak si je strčte za klobouk!" zařve ze všech sil námořník a s hurónským smíchem zmizí za rohem.

To by mohl být docela klidně konec, jenže chudák lékárník je zlostí celý bez sebe, rozmrzele se svlékne, vleze do postele a rozčilením nemůže usnout. Asi tak za půl hodiny se zvonek opět ozve. Lékárník vyskočí, navlékne kalhoty, letí ke dveřím a tam stojí zase námořník. Lékárník se chce na něho vrhnout, ale vidí, že tohle je někdo jiný, tenhle je menší a má knírek.

"Promiňte," omlouvá se námořník s knírkem, "nebyl tady asi tak před půlhodinou jeden opilý námořník?"

"Byl!" vyhrkne lékárník.

"A ptal se vás, jestli jste lékárník?"

"Ptal."

"A vy jste mu řekl, že ano."

"Ano, řekl."

"A ptal se vás," pokračuje námořník s porozuměním, "jestli jste majitelem této lékárny?"

"Ano, ptal," odpovídá netrpělivě přešlapující lékárník.

"A vy jste mu řekl, že jste jejím majitelem?"

"Ano, řekl."

"A zeptal jste se ho, co si přeje?" pokračuje pomalu rozšafný noční návštěvník.

"Ano," přikyvuje zkoprnělý lékárník.

"A on si přál vědět, zda máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Ano, přál."

"A vy jste mu samozřejmě řekl, že je máte?"

"Ano, řekl."

"A on vám řekl, abyste si je strčil za klobouk?"

"Jo, řekl!" vyhrkne lékárník.

Námořník se dobrácky usměje a pokračuje: "Tak já jsem vám jen přišel říct, že už si je za tím kloboukem nemusíte nechávat, a můžete si je zase klidně vyndat, protože jste naletěl na nejapný žert mého opilého kamaráda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je tvůj snoubenec atraktivní?

Baví se dvě:
"Je tvůj snoubenec atraktivní?"
"Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik zastánců evoluce je…

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?

Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kohn jde po ulici a pláče. "Co se jim...

Kohn jde po ulici a pláče.
"Co se jim stalo?" osloví ho Roubíček.
"Ale, moje Sára je děvka."
"A podle čeho tak souděj?"
"No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív."
"Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zrníčka perfektně bystří rozum

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:

"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"

Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"

"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"

"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!"

Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.

Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"

A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cesta vlakem. V kupé se potkají kněz,…

Cesta vlakem. V kupé se potkají kněz, Rabi a šaman. Je horko a v kupé létají otravné mouchy. Jedna si sedne knězi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne. Za chvilku si další moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
"Nechcete koupit mouchu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koupil sem ti něco na krk, milá,"…

"Koupil sem ti něco na krk, milá," povídá Skot své ženě.

"Náhrdelník?"

"Ne."

"Zlatý řetěz."

"Ne."

"A co je to tedy?"

"Mýdlo, drahá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V tatranské dědině Maruška pere prádlo…

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce:
"Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.