Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Víš, že si Mojše bere vdovu po…


"Víš, že si Mojše bere vdovu po Khonovi?"

"Fuj – to bych nechtěl, být druhým mužem vdovy."

"A co? Myslíš, že by bylo lepší být jejím prvním mužem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Máte hodného zetě. Každou chvíli vám nosil kytky do nemocnice!"
"Nebuďte naivní, paní. Ty nosil doktorce, aby mě tam déle nechali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děda přišel do hospody a stěžuje si na babičku: "Když nosí moje pantofle, to mi nevadí. Když mi sebere celý důchod, to mi taky nevadí. Ale když se na mě u oběda směje mýma vlastníma zubama, to už je moc!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "

O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soudce se táže svědka: "Dobrá, jak chcete dokázat, že obžalovaný byl v silně podnapilém stavu?"
"Vážený pane soudce. Tady obžalovaný silně třásl pouliční lampou a pak pod ní sbíral spadaná jablka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co se stane blondýně, když spadne z koně?. praští se o noční stolek..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: "Pane doktore, mám hroznou sklerózu!"

"Z toho si nic nedělejte," chlácholí ho obvoďák, "to je u lidí ve vašem věku zcela běžné."

"No jo, jenže já mám nějaký horší druh."

"Proč myslíte?"

"Tak třeba včera… Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.