Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Víte, jak blondýnka pozná, že souloží s…


Víte, jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
"Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl váš?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dle kvality jídel ve firemní kantýně nevím, jestli ten hovnocuc, co stojí u baráku 1x týdně produkty odváží, nebo přiváží..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:

"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."

Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá hospodský:

"Když se u nás opijete do němoty z našeho pančovaného rumu, tak vám zaručujeme, že pak budete až do smrti pít Korunní každý den!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Synáček se ptá matky:
"Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
"To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví, že bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. Stejná odpověď. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2×2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2×2?" Logik: "Prosím, definujte 2×2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto.
Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.
Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu, sire."
"Tak to jste měl jet přes kuchyň, měl byste to blíž."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozvodový proces. Soudce se ptá:
"Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve:
"To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víte co je největší katastrofou pro Rusa? No přeci, když se mu vylije vodka na vložky Always nebo plenky Pumpers!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.