Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Víte, jak se chytá zebra? Nejdříve ji...


Víte, jak se chytá zebra?

Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Český ministr dopravy se zastavil na...

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má Ferrari a Lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?" "Vidím." "Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19. A z toho si takto žiji." Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Nevidím." "No vidíš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde policajt do masny a říká: "Prosil…

Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V lodní kajutě se ukládá ke…

V lodní kajutě se ukládá ke spánku osamělá žena. Sousední kajutu obsadil jakýsi pán, který v mžiku začal pronikavě chrápat. Žena vedle se obrací z boku na bok a ne a ne usnout. Každou chvíli zabouchá na stěnu, pomáhá si i botou, ale nic se nezmění, soused chrápe nepřetržitě dál. Ráno se potká žena s mužem z vedlejší kajuty na chodbě.

"Vy jste neslyšel, jak jsem na vás v noci bouchala?" vyčítá mu.

"Ale ano, slyšel jsem," povídá pán. "Ale promiňte mi to, že jsem nepřišel, byl jsem skutečně velmi unaven a nic by se mnou asi nebylo. Ale jestli chcete, přijdu k vám na noc dnes…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Každou sobotu přivedla mladá maminka...

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a Prásk. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stenotypistky

Proč jsou jen 2 % blondýnek stenotypistky?

Ostatní jsou datlové.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Balzám na duši

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce.
Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne:
"Tváře…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velmi temná druhá strana je.

"Velmi temná druhá strana je."
"Nech těch výmluv Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hele, říkáš to manželovi, když dosáhneš oragsmu?

Povídají si dvě kamarádky:
"Hele, říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chudá škaredá holka jde kolem...

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom
z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná
splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká :
chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co
nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání :
Chci aby moje chatrč byl zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík.
Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti
a ptá se ho. Copak ty můj milý ty nemáš radost ??? Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat ???

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.