Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Víte, jak dávají Číňani svým…


Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména?

Pustí plechovku po schodech!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlápek se dohaduje s manželkou: "Tak ty si zřejmě myslíš, že jsem dokonalý pitomec?"

"Kdepak, ty nejsi dokonalý v ničem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka: "Je problém s autem. Má vodu v karburátoru."

Manžel: "Voda v karburátoru. To je směšné."

Manželka: "Říkám ti, že má auto vodu v karburátoru."

Manžel: "Ty ani nevíš, co je to karburátor. Já to zkontroluju. Kde je auto?"

Manželka: "V bazénu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!"

"Uklidněte se, my je všechny najdeme."

"To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX?
No a není to už jedno?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Muž je jako koberec. Položte to dobře hned napoprvé a můžete po něm šlapat celý život."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince", začínáte myslet "Hlavně, aby se o tom maminka nedozvěděla".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:
"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.