Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Víte, co dělá šestiletá holčička v…


Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
.
.
Jde do školy, protože je září.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na tuning sraz se potkají dva kamarádi, kteří se už dlouho neviděli:

"Když jsi přijížděl, tak jsem slyšel takový divný zvuk motoru. Na co to prosím tě jezdíš?"

"Na vodu."

"Na vodu? Tak to chci vidět."

Tak ten druhý otevře kapotu auta a pod ní jsou tři chlapi a volají: "Voduuu, prosím voduuuuu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Takhle to dál nejde," řekl pyrotechnik, když přišel o nohy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral."
"Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn. Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním nastavením."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?" "Ne." "Jak to? Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Od revoluce se nic nezměnilo.
Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vyjde letuška z pilotní kabiny a ptá se cestujících: "Je mezi vámi někdo lékař?"

Přihlásí se starší pán a odejde s ní do kabiny. Za chvíli vyjde letuška zase a říká: "Je mezi vámi někdo pilot?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babice leží na hřbitově.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V nemocnici leží tři pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím vás, co se vám stalo?"

"Já mám Suzuki, hasím si to takhle sto osmdesát a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a napálil jsem to do stromu."

"A co se stalo vám?" ptá se doktor druhého.

"No já mám Hondu, hasím si to takhle dvě stě třicet a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a napálil jsem to do stromu."

"Hm, a co vy?" ptá se třetího.

"Já mám Babetu, jedu asi čtyřicet a když kolem mě projeli tyhle dva, myslel jsem si, že stojím a sesedl jsem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.