Půlení kachny


Víte, jak dobrá hospodyňka rozdělí kačenu přesně na dvě půlky?

Vytáhne si tepláky až ke krku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: "To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku."

"To je důležitá věc, Paddy," povídá Saddám. "Kolik mužů má vaše armáda?"

"Počkejte – já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí."

Saddám si povzdechne: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani."

"Tak počkejte, zavolám vám znovu."

Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj."

"A jakou výzbroj máte, Paddy?"

"Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."

Saddám si zase povzdechne: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků."

"Opravdu? Tak já vám zase zavolám."

Jak jinak – příští den volá Paddy zase: "Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."

Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."

Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat."

"Škoda," řekne Saddám zklamaně. "Kam se poděla vaše odvaha?"

"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi."To je vážné, jak jste na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde žába k fotografovi a povídá: "Já bý sém se chtělá néchát výfotít, álé néšlo bý to udělát, ábých némělá ták vélkóu húbú?"

Fotograf jí pokyne: "Tak se tady posaďte a až řeknu teď, řeknete bonbón."

Žabka se posadí, a fotograf říká: "Teď."

Žába otevře pusu: "Ká-rá-mé-lá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prosinec 2012 – konec světa.

Prosinec 2013 – velké oslavy prvního výročí konce světa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.