Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost proti kovidu?


Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost proti kovidu?
Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Kamarád navštívil druhého a ten mu…

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: "Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně…"

"Tchýně? A proč se tak usmívá?"

"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Jura Trlica v hospodě před placením:...

Jura Trlica v hospodě před placením: "Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Jednoho dne se šla paní Nováková do...

Jednoho dne se šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Ona: kde se zase flákáš? On:...

Ona: kde se zase flákáš?
On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil?
Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji.
On: No tak jsem v hospodě hned naproti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Víte jaký je rozdíl mezi onanií a...

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Co dělá blondýnka ve sběrně kovového...

Co dělá blondýnka ve sběrně kovového šrotu?

Poslouchá metal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Vědec

Vědec praví před novináři:

"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou...

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Jaký je rozdíl mezi Biblí a...

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama?
Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.