Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Rozdíl mezi Baníkem a trojúhelníkem?


Víte jaký je rozdíl mezi Baníkem a trojúhelníkem?
Trojúhelník má tři body ...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru....
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj. Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu. Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: "Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"

"Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk dětem," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák.

"Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pavle co dělá tvůj tatínek?""Nic, přejel ho parní válec.""A co dělá tvoje maminka?""Nic, přejel ji parní válec.""A co děláš ty?""Řídím parní válec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje manželka si přeje už pátý rok pod vánoční stromeček kožich."

"A nač potřebuje tolik kožichů?"

"To nevím, ještě jsem jí žádný nedal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí… a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.