Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Víte co je dobrý kup?


Víte co je dobrý kup?..Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Žurnalista dělá interview s profesorem psychiatrické kliniky a mimo jiné se zeptá:
"Pane profesore, jak vlastně rozhodujete, kdo bude u vás na klinice přijat a kdo ne?"
Profesor odpovídá:
"Uvažovanému pacientovi dáme lžíci, kávový šálek a kbelík. Postavíme ho do koupelny před plnou vanu a vyzveme ho, aby vanu vyprázdnil."
Žurnalista na to: "Aha, ten zdravý použije samozřejmě kbelík!"
"Ne," odpoví profesor, "ten zdravý vytáhne špunt. Vážený pane, jaký chcete pokoj, s balkonem nebo bez balkonu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

6. července 1415 byl upálen pan Jan Hus a jestli se Vám, paní učitelko, nezdá to "pan", naučte se anglicky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dějepis: "Vysvětli nám, co to byla města věnná, Trojane."

"Prosím, to byla taková, která král někomu věnoval. Jako kdybych třeba přišel do hospody a povídám hospodskému: Nechtěl bys Prahu? Jestli ano, tak je tvoje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko.
Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do šatny fotbalového mužstva příjde trénér a říká hráčům:"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali."
"Co, trenére?"
"Uděláme z vás dechovku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to vrchol těžkosti?

Těžký na druhou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, ze se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznámky vysmáli - rozhodli jsme se, že to vědecky rozebereme: Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10
piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:

1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
6. Naše emoce se daly stěží ovládat.
7. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
8. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou!

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká.

"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."

Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit – pé nebo bé se píše ve slově pohřeb?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.