Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Víte, odkud pocházejí Slováci…


Víte, odkud pocházejí Slováci?

No přece z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kolik operačních systémů je potřeba na vyměnění žárovky?
Jen jeden. Microsoft už na to vyvíjí speciální verzi Windows.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván.
"Jsi na mém seznamu",řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leze had a potká cestou slona. Had se podívá nahoru a řekne: "Nazdar, ty ocase na hlavě!"

No, a slon mu na to odpoví: "Ahoj, oči na ocase!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do vagonu vstoupí průvodčí a zakřičí: "Kontrola jízdenek!"

Obejde všechny a dojde k pánovi: "Jízdenku, pane."

"Jak jízdenku?"

"No jízdenku na vlak."

"A kde bych ji vzal?"

"No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat."

"A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.