Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Víte, co potřebujete k lovu na tygra?


Víte, co potřebujete k lovu na tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny". Rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte.
Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: "Au, voko!"
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: "Já mám královský!"
Načež tygr prohlásí: "To jsem z toho jelen!"
No a dále už postupujete dle příručky "Jak na jeleny"!

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipné kameňáky: Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak…

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Jeanovi: "Jean, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes Kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!"

Vtipné kameňáky: Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Nuda.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prčic, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Vtipné kameňáky: Dědická práva

Na ZSV se jeden maník ptá: "Paní učitelko, má člověk právo odmítnout zděděnou vlastnost?"

Vtipné kameňáky: Zapotácel se, a přesto se měl k...

Zapotácel se, a přesto se měl k odchodu:
"Neblázni," upozorňovali ho kamarádi. "V tomhle stavu nemůžeš přece jít domů."
"Kdo vám říká, že půjdu. Mám tu motocykl."

Vtipné kameňáky: Může se zde kouřit?

Přijde blondýna do autobusu a ptá se řidiče: Může se zde kouřit?

A řidič odpoví:Jestli se vejdete pod volant tak klidně.

Vtipné kameňáky: Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské...

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: "Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit."

Kolem ní probíhající chodec zvolá: "Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak."

Vtipné kameňáky: Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad.

Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho.
Chlapec jim pohrozí: "Až budu velký, tak se vám pomstím."
Maminka ho z okna zavolá: "Adolfe, pojď na oběd."

Vtipné kameňáky: Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?

Ona:"Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?"
Kamarádka: Trval jen 9 vteřin?"
Ona: "Ne. 8 černochů a pistole"

Vtipné kameňáky: Manžel usedá k polévce. Náhle se...

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?" "Nic, stejně by mi nerozumněla!"