Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Překročená rychlost


"Víte, že jste překročil předepsanou rychlost?" říká přísně dopravní policista.

Řidič na to: "Vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde učitelka do třídy a povídá...

Přijde učitelka do třídy a povídá dětem : "Děti, kdo z vás si myslí, že je hloupý, ať zůstane stát, ostatní si sednou". Všechny děti si sednou, jedině Pepíček zůstane stát. Učitelka se ptá : "Pepíčku, ty si myslíš o sobě, že jsi hloupý? Pepíček : "Ne, ale nechtěl jsem Vás v tom nechat samotnou paní učitelko".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris dokáže napsat v čísle...

Chuck Norris dokáže napsat v čísle dvě desetinné čárky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opilý pilot se vrací domu, tam...

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku.
Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!"
Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh!
Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednoho dne přišla paní Nováková do...

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nebeské hodiny

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."

Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.

"Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny."

"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"

"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."

"A jsou tady i hodiny mého muže?"

"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pošta

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: "To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?"

Blondýna řekne: "Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hlasité napovídání

Učitel kárá neukázněné žáky: "Studenti, vy napovídáte svému kolegovi u tabule tak nahlas, že budíte své kolegy, kteří spí v zadních lavicích!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K příteli lékaři příjde muž a žádá něco…

K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
"Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou."
"Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat."
Kolega příjde a lékař se ptá.
"Tak co, bolí hlava?"
"Ne, ruka, ony nepřišly."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tma v kině: "Dejte ze mně tu ruky pryč,…

Tma v kině:

"Dejte ze mně tu ruky pryč, vy úchyle!"
.
.
"Vy ne! Ten druhý!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.