Dnes má svátek Běla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Slavomír.

Vtip: Víte, proč převážná většina…


Víte, proč převážná většina žen říká mužům broučku?

Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Z partyzánského deníku: První…

Z partyzánského deníku: "První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den přišel hajný a vyhnal nás všechny."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí vrána na stromě a jde kolem...

Sedí vrána na stromě a jde kolem ježek. "Co to tam na tom stromě děláš?", ptá se. "Ále, tak tady sedím a machruju." Ježek se zeptá: "Můžu se taky připojit?" Vrána souhlasí, a tak ježek vyleze na strom. Po chvíli jde kolem jelen a ptá se: "Co vy dva tam na tom stromě děláte?" Oba zároveň odpoví: "Ále, tak tady sedíme a machrujeme." Jelen se k nim tedy připojí a v momentě, když se posadí na stejnou větev, ta praskne a ježek s jelenem spadnou na zem. Celí polámaní už jenom slyší odlétající vránu: "Vidíte, neměli jste machrovat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šokující poklepání

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se tedy a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu ve vedlejším pruhu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že vás jedno malé poklepání může takhle vyděsit…"

Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dneska první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč dostal špión Nobelovu cenu?...

Proč dostal špión Nobelovu cenu?

Protože je nejlepší zvěd.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V pivu je vitamínů málo, proto ho…

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Počet potomků

Ptá se policista mladé maminky: "Kolik máte dětí?"

"Dva kluky a jednu holku," odpoví paní.

Policajt se zlobí: "Ale já se ptal, kolik máte dětí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Katoda

Katoda není Japonec, který rusky říká, že se opravdu jmenuje Kato.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva kámoši se procházejí po parku a...

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle." "No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže." Druhý den: "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset." "DESET? Jak to, že tolik?" "No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Neodbytná prodavačka

"Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo," láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.

"Ani se nedivím," mávne rukou zákazník. "Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.