Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Víte, co řekne blondýnka po sexu?


Víte, co řekne blondýnka po sexu? Díky hoši...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Úspěšný podnikatel prohání po krajině…

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No když chcete…" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vysvléklý nebožtík

Je rodina a umírá jim otec. Manželka nad ním pláče a ptá se: "Ooo, tatínku, tatínku, kam nám to odcházíš?"

Umírající otec: "Ááá, umírám!"

Manželka: "No, tatínku, víš, náš syn má po muturitě a potřebuje nějaký sako!"

Otec přikývne a syn ho svlékne z toho saka.

Po chvilce se manželka zase ptá: "Ooo, tatínku, víš, náš syn potřebuje nějaké plesové šaty!"

Otec znovu přikývne a syn ho svlékne a dá mu tílko a šortky.

Po 5 vteřinách umřel. Když je v hrobě a odcházejí ho pohřbít, manželka se najednou zase ptá: "Ooo, tatínku, tatínku, kam nám odcházíš?"

Najednou se víko odkopne a otec vstal a povídá: "TEĎ AKORÁT TAK NA SPARTAKIÁDU, TY KRÁVO!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V SSSR se konají olympijské hry a…

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev.
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo…"
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo…"
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo…"
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jaká byla poslední věta kterou...

Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl…

"Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma," svěřuje se kámošům pan Ludvík. "
Ale nakonec z vaření nic nebylo. Proč? Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lidi, neházejte ty vajgly do pisoárů.…

Lidi, neházejte ty vajgly do pisoárů.
Zvlhnou a nejdou dokouřit.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí…

Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí ženu. Pepa praví:
"Když jsem ještě studoval na univerzitě, přišla za mnou na pokoj s prosbou jedna mladší studentka. Řekl jsem jí, ať si sedne a ona si lehla."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vite, co se stane, když zkřížíte...

Vite, co se stane, když zkřížíte stonožku s kuřetem?
.
.
Při obědě bude noha pro každěho.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš proč nemůžou skákat slepci...

Víš proč nemůžou skákat slepci bunjee-jumping? Protože by se jim pozvracel pes.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.