Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Víte jak se řekne po cikánsku "daleko" ?


Víte jak se řekne po cikánsku "daleko" ?
.
.
No přece " Toronto "


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima.
Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem…"
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno dokážete vystopovat?"
"Ne, srazil mě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord: Jeane! Klavír. Jean: Ó, pán bude hrát… Lord: Ne, mám na něm sirky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?

Jeden píše viry a druhý antivirové programy.

A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní." "A co na to říkal?""Nic. Ještě pění."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý soused se ptá mladšího: "Dokážeš snést tchyni?"

"No, kdybych se hodně zatvrdil, tak asi ano."

"Výborně! Tak se teď pořádně zatvrď a pomoz mi snést tu čarodějnici se schodů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.