Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Víte, jak se řekne rumunsky…


Víte, jak se řekne rumunsky milovník vína?

Šampescu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víte jak děla kočka, která má rýmu?...? BŇAU.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."
"Víš co, Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Včera večer jsem byla tak nadržená..." vzdychá ráno ženuška, "a tys přišel až někdy k ránu!"

"Promiň," omlouvá se muž, "vždyť víš, jaký mám tenhle týden v práci zápřah… A co jsi dělala?"

"Dala jsem si kafe..."

Manžel se rozčarovaně plácne do čela: "Tak proto jsi byla pod košilkou tak hnědá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Měl jsem strašné deprese. Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: "Nevěšejte se, jste v pořadí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co vznikne z blondýny, která se nahá postaví na hlavu?
.
.
Brunetka, které smrdí z pusy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.

"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.