Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Víte co se stane ze Sněhurky, když se…


Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů vysokého napětí?
Popelka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Judista je milovník Židů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do ordinace vstoupí nešastná žena. Ptá se: "Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?"
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"
"No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena…" Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý… a v tom to za ni hlasitě žblunklo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: "Nagano? Co to je? – Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač."

Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: "To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."

Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: "Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."

Na Hlavním nádraží: "Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně."

V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."

Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.

Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): "Jeden lístek do Smržovky."

"Dolní nebo Horní nádraží?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek domů, vejde do ložnice a nevěřícně zírá na postel. Tam manželka v nejlepším s pohádkovým Večerníčkem. Manžel začne svolávat hromy blesky.

Jeho stará vyhrožuje: "Uklidni se, Jardo, nebo řeknu chlapům v hospodě, že se po příchodu domů díváš na Večerníčka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.