Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Víte, co je trestem za bigamii?


Víte, co je trestem za bigamii?
.
.
Dvě tchýně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Povídá Milan Martinovi:
"Proč ses oženil podruhé, když říkáš,
že ti první žena otrávila život?"
- "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.

Pracovník se ptá:

"Na nastartování?"

"Ne, na podpálení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Poslyšte, to mléko včera bylo nějaký vodnatý."
"Jo, to je docela možný. Voni nám totiž právě včera zmokly na pastvě krávy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan a Čech jedou spolu vlakem.
Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.
Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!"
Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Stárek - začátečník v plivání!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, slavným doktorem – urologem. Ten jej vyslechl, sdělil mu, že diagnózu vždy určuje na základě rozboru vzorku moči, a dal mu lahvičku a příkaz, ať mu přinese ranní vzorek, že on mu potom dá odpověď.
Chlápkovi se to moc nezdálo, a tak si řekl, že si sebevědomého doktora trochu vyzkouší. Doma nechal do sklenice načůrat dceru a manželku, přidal trochu moči svého psa a nakonec, aby doktora zmátl, si to na záchodě udělal a přidal to tam taky. Druhý den lahvičku odevzdal, a pak už jen čekal, co z toho bude. O dva dny později mu doktor zavolal.
"Myslím, že jsem na to přišel." To tenistu překvapilo.
"Fajn, a co mi teda je?"
"Podívej se, tvoje žena má kapavku, dcera je těhotná, pes má červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak poznáte, že jste opravdu staří?Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, proboha neee, řezat neee!" "No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pořád jsem nic nestíhal," vypráví pilot, "ale to by se teď mělo změnit."

"Začínáš na sobě pracovat?" vyzvídají kamarádi.

"Ne, ale dostal jsem stíhačku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.