Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Víte co udělá blondýnka, když zjistí,...


Víte co udělá blondýnka, když zjistí, že má na bradavce chlup? Koupí si o chlup větší podprsenku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Poslední den v roce. Odsouzenec je...

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje… Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: "Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?" "No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Koně a zebra

Pasou se dva koně a kolem nich proběhne zebra. "Hele, Ferda už zase utekl z vězení."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Vyskočí parašutista z letadla a co čert…

Vyskočí parašutista z letadla a co čert nechtěl, padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne, najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk. Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá?!"
A ten jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Bill a jeho žena mají finanční…

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku…" říká ženská a běží za manželem:
"Bille, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?

Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?
.
.
Horal pozná všechny ptáky v lese, horalka všechny ptáky v dědině.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil…

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Moje žena mi naznačovala co chce k výročí.

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 100 za 3 sekundy".
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli…

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o blondýnkách: Marx mezi nebem a peklem

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost.

Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?"

A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe."

Tak si ho vzal do nebe.

Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?"

"Ne, všechno v pořádku."

Za dva měsíce zase zavolal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?"

"Ne, vše je pořádku."

Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"

A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.