Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Vznik Grand Canyonu


Víte, jak vznikl Grand Canyon v USA?

Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Policajt zastaví auto a proběhne následující konverzace:
Řidič: "Co se stalo strážníku?"
Policajt: "Jel jste nejméně 75 ve městě, kde je omezení rychlosti na 50."
Řidič: "Ale ne strážníku, jel jsem nejvíc 60."
Manželka řidiče: "Ale ne Petře, jel jsi 80."
(Řidič se na svou manželku zle podívá.)
Policajt: "Také Vám musím dát pokutu za rozbité zadní světlo."
Řidič: "Rozbité zadní světlo? Nevím o žádném rozbitém zadním světle!"
Manželka řidiče: "Ale Petře, o tom rozbitém světle víš už týdny!"
(Řidič se na svou manželku hodně zle podívá.)
Policajt: "Taky Vám musím dát další pokutu za to, že nejste připoutaný."
Řidič: "Ale strážníku, já odepnul pás zrovna jak jste přicházel k autu."
Manželka: "Petře, vždyť ty nikdy pás nepoužíváš."
Řidič: "Drž hubu ty blbá krávo!"
Policajt: "Paní, to na Vás vždycky Váš muž takhle řve?"
Manželka: "Ale ne, jenom když je ožralej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!"

Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kohn potká Rubinsteina: "Tak, jakpak si vede tvůj nejstarší, Izák?"

"Náramně, kdyby se tak vedlo každému právníkovi, jako se vede jemu… Už ani nebere nové případy."

"A jak se vede tvé dceři Ester?"

"To je ti dítě, právě se vrátila z evropského turné. Vystupovala v nejlepších evropských koncertních síních."

"A co dělá tvůj nejmladší, Moše?"

"Co by dělal, má pořád ten stánek s obnošeným šatstvem. Ale to ti řeknu, bez něj bychom všichni umřeli hlady."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.""Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva sklerotici a jeden říká: "Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!"
A druhý na to: "To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
.
.
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris umí psát všemi deseti jen jednou rukou!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.