Vtip: Polévka v šesti hrncích

Víte, proč žena, když má menstruaci, vaří jednu polévku v šesti malých hrncích?

PROSTĚ PROTO!

link sdílet Facebook sdílet Twitter poslat e-mailem

Lidé a společnost

😎 Další vtipy

Vtip: Ve Skotsku proti sobě válčí dva...

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

Vtip: V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou…

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev, úplně namol, takže nezatloukli víko, nezvařeli dveře od auta… Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva z práce, taky už dost nametení. Auto poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. No to je teda průšvih, co budeme dělat? Hodíme ho tady kousek do lomu.
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
No, hodíme ho do řeky.
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. No to je průšvih, on tam byl plavec. A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili a tak Vám ho vezem." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak nim jde a říká: "Soudruzi můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

Vtip: Uvažoval pekař Jenkins ze skotského...

Uvažoval pekař Jenkins ze skotského Perthu, že by mohl vydělávat, kdyby dělal v koblihách větší díry. Ale když to pořádně rozvážil, že by musel větší díru obalit větším množstvím těsta, tak zůstal raději při starém...

Vtip: Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek?...

Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek? Když doma pustí plyn na svobodu.

Vtip: Rodiče nečekaně vejdou k synovi do...

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví:

"Spráskat ho asi nemá smysl, co?"

Vtip: Manžel: Vždycky, když tě uhodím, ty...

Manžel: Vždycky, když tě uhodím, ty se nikdy nebráníš. Jak zvládáš svůj vztek?

Manželka: Vyčistím záchodové prkýnko…

Manžel: Jak to pomáhá?

Manželka: Používám tvůj kartáček na zuby!

Vtip: Matka představená přijímá do řádu…

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "Soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

Vtip: Třiatřicet cenností

"Pane policajt, ukradli mi třiatřicet cenných předmětů!" stěžuje si pan Novák.

"Jak to víte tak přesně?"

"Byl to balíček karet a otvírák na lahve."

Vtip: Dva blázni se jdou koupat a první se...

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: "Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?" "Radši placáka," rozhodne se druhý, "na šipku tam není dost vody." "Žádný problém," luskne prsty první, "já tu vanu ještě trochu dopustím."

Náhodné vtipy z Lidé a společnost Náhodné vtipy

Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Oblíbené kategorie vtipů

Vtip: Polévka v šesti hrncích

Lidé a společnost

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ve Skotsku proti sobě válčí dva...

Vtip: V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou…

Vtip: Uvažoval pekař Jenkins ze skotského...

Vtip: Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek?...

Vtip: Rodiče nečekaně vejdou k synovi do...

Vtip: Manžel: Vždycky, když tě uhodím, ty...

Vtip: Matka představená přijímá do řádu…

Vtip: Třiatřicet cenností

Vtip: Dva blázni se jdou koupat a první se...

Nejlepší kategorie vtipů