Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Polévka v šesti hrncích


Víte, proč žena, když má menstruaci, vaří jednu polévku v šesti malých hrncích?

PROSTĚ PROTO!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ve Skotsku proti sobě válčí dva...

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou…

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev, úplně namol, takže nezatloukli víko, nezvařeli dveře od auta… Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva z práce, taky už dost nametení. Auto poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. No to je teda průšvih, co budeme dělat? Hodíme ho tady kousek do lomu.
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
No, hodíme ho do řeky.
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. No to je průšvih, on tam byl plavec. A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili a tak Vám ho vezem." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak nim jde a říká: "Soudruzi můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uvažoval pekař Jenkins ze skotského...

Uvažoval pekař Jenkins ze skotského Perthu, že by mohl vydělávat, kdyby dělal v koblihách větší díry. Ale když to pořádně rozvážil, že by musel větší díru obalit větším množstvím těsta, tak zůstal raději při starém...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek?...

Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek? Když doma pustí plyn na svobodu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rodiče nečekaně vejdou k synovi do...

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví:

"Spráskat ho asi nemá smysl, co?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel: Vždycky, když tě uhodím, ty...

Manžel: Vždycky, když tě uhodím, ty se nikdy nebráníš. Jak zvládáš svůj vztek?

Manželka: Vyčistím záchodové prkýnko…

Manžel: Jak to pomáhá?

Manželka: Používám tvůj kartáček na zuby!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka představená přijímá do řádu…

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "Soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Třiatřicet cenností

"Pane policajt, ukradli mi třiatřicet cenných předmětů!" stěžuje si pan Novák.

"Jak to víte tak přesně?"

"Byl to balíček karet a otvírák na lahve."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva blázni se jdou koupat a první se...

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: "Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?" "Radši placáka," rozhodne se druhý, "na šipku tam není dost vody." "Žádný problém," luskne prsty první, "já tu vanu ještě trochu dopustím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.