Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Víte proč mají ženy nohy?


Víte proč mají ženy nohy?
.
.
Aby za sebou nedělali cestičku jako slimák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane řidiči: Už potřetí vám dneska…

"Pane řidiči: Už potřetí vám dneska říkám, že vám teče chladič."

"Pane policisto, já vám potřetí opakuji, že jsem kropicí vůz."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne…

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a…
˝Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?˝

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč bůh stvořil ženu tak, že Adamovi…

Proč bůh stvořil ženu tak, že Adamovi sebral jedno žebro?

Aby demonstroval, že z krádeže nikdy nevzejde nic dobrého.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho...

Matka povídá dceři: "Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Italští potápěči našli v baru Concordie…

Italští potápěči našli v baru Concordie dva Skoty. Ti je poslali do prdele se slovy, že si zaplatili all inclusive a ještě mají dvanáct dnů.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V obchodě si žena zkouší již asi hodinu…

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: "Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce."

"Ano, v té jste přišla."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři kluci šli jednou na malém městě ze…

Tři kluci šli jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu.
Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě.
A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení.Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucítil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: ”Miláčku,” volá fantastický...

"Miláčku," volá fantastický bakteriolog na svou ženu, "pojď sem honem!
Mám pro tebe k Vánocům obrovské překvapení!"
"Ty jsi úžasný, miláčku, a co to bude?"
"Objevil jsem nový zhoubný virus a dal jsem mu tvoje jméno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Běží chlápek s useknutou rukou celou...

Běží chlápek s useknutou rukou celou od krve k doktorovi a kvílí: Doktoré, doktoré, udělejte něco, já krvácim! Doktor ale v klídku vysedává v ordinaci a hraje na housle. Chlápek s ufiknutou rukou ale ječí na doktora… kdo by neječel, kdyby měl ruku pryč… jenže doktor je stále v klídku a hraje dál. Když už křičí na doktora po desáté, doktor nechá housle houslema, vstane, zamračí se na polomrtvého pacienta, vezme smyčec, vybadne mu obě oči apraví: Dojděte si zatím na voční!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.