Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Povodňový hit


Víte, co si zpívají Pražané při nošení pytlů s pískem?

"Tady to bývala Kampa…" (Těžkej Pokondr)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí:
"Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!"
"No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za starých zlatých časů stál před mlékárnou vůz s konvemi a v něm zapřažený kůň. Jde okolo muž a kůň mu povídá: "To koukáš, jak jsem dopadl. A to jsem v šestatřicáté, vyhrál Velkou pardubickou!"

Kolemjdoucí celý udivený praví kočímu: "Je tohle možné? To je snad učiněný zázrak!"

"Jakýpak zázrak, pane," mávne rukou vozka, "vždyť on kecá, byl až druhý!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to: Je to červené, má to tykadla a leží to v příkopě?

Chcíplý trolejbus.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Můj pes Azor je strašně inteligentní."

"Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!"

"Já vím. Azor mi to říkal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."

"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.