Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: Vláda se rozhodla, že vyplatí...


Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Může žena za den zhubnout o 300 kg?...

Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Indiáni zajmou osadnickou rodinu a...

Indiáni zajmou osadnickou rodinu a radují se: "Ha ha ha! Půjdete všichni ke kůlu smrti!"

"To se vám asi nepovede," namítne osadník, "náš malý totiž ještě neumí chodit!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hele, říkáš to manželovi, když dosáhneš oragsmu?

Povídají si dvě kamarádky:
"Hele, říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: České dráhy se rozhodly v rámci...

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek v baru povídá blondýnce:...

Chlápek v baru povídá blondýnce: "Můžu ti někdy zavolat?" "Proč ne, číslo je v telefonním seznamu." "Ale já nevím, jak se jmenuješ…" "Jméno tam je taky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč je pentium doopravdy rychlejší než…

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? - Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Leží žena s milencem v posteli a náhle…

Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
Žena zděšeně vykřikne: "Do prdele, starej jde!"
Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
"No konečně, tomu to ale trvalo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, mám strašně horlivého muže…

Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce.
"Na tom není nic špatného, aspoň má o vás zájem."
"Třeba, když jsem včera stála u pračky, on přiskočil a zezadu…"
"Co je na tom tak divného?"
"Pane doktore, nezlobte se, ale v hypermarketu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům,…

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.