Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: 9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin,...


9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin, která objevuje sinus.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tatí, proč s sebou babička tolik cuká?"…

"Tatí, proč s sebou babička tolik cuká?"
"Nemluv a přidej ještě dvacet voltů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kde to mají psi nejtěžší? V Somálsku,...

Kde to mají psi nejtěžší?

V Somálsku, musí tam své páníčky brát na vodítko, aby jim neuletěli.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýna se chce naučit hrát golf. Je...

Blondýna se chce naučit hrát golf. Je však velice neohrabaná a ani na dvacátý pokus se netrefí holí do míčku. "Slečno Věruško, nedržte tu hůl jako deštník, ale jako penis vašeho partnera," radí trpělivý instruktor. Blondýnka tedy poslechne, trefí se hned na poprvé, míček letí 120m daleko a přesně spadne do jamky. "Senzační, jste skvělá! A teď vyndejte tu hůl z pusy a zkuste to rukama."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce.
Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
.
.
1. Do práce se musí honit.
2. Občas mívá tvrdou hlavu.
3. Vstává, kdy se mu zachce.
4. Plivá po zaměstnavateli.
5. Nevydrží pracovat 8 hodin denně.
6. Rád chodí na melouchy.
7. Nedodržuje bezpečnostní předpisy.
8. Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek.
9. Neplní normy.
10. K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prosím vás, jak můžete běhat po ulici…

"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zakrvácený? Pojďte, odvedu vás k manželce."
"Proboha, jen to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlápek na kopec, zamyslí se,…

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"

A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé středního věku si z nedostatku…

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu:
Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To nemáte žádné příbuzné?

Vězeňský dozorce se ptá trestance:
"Jak je možné, že vás nechodí nikdo navštěvovat?
To nemáte žádné příbuzné?"
"Mám, ale všichni jsou tady."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.