Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Když mě vlákal do parku, tušila jsem,...


Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Plaví se malá plachetnice po moři.…

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a

zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.

Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky.

Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho:

"Jak pak ti říkají chlapečku?"

Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je muž

Co je to muž?

Jen pár centimetrů masa navíc.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel jede taxíkem k veřejnému domu.…

Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu. Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu. "Ale to není moje manželka!" "Já vím, to je moje. Pro vaši dojdu hned."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V sanitce

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to: Hmm, mně taky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka jede autem a zastihne jí…

Blondýnka jede autem a zastihne jí sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Má kamarádka vietnamka

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69"
…ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty mizero!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem.
Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!"
Manžel klidně odvětí:" Když mluvíme o podvádění…
Zajímá mě jak vysvětlíš naše dvě děti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Pepíček domů a říká…

Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset, jedenáct, třináct, čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Už jsem si zase rozškrábal nos!”...

"Už jsem si zase rozškrábal nos!" stěžuje si manželce zakrvácený policajt.

"Tak proč si neostříháš nehty?" celkem logicky navrhne žena.

"Jen to ne!" zděsí se polda. "Jeden amputovanej prst mi úplně stačí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.