Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Volá hlavní rozhodčí na týmového...


Volá hlavní rozhodčí na týmového lékaře: "Člověče setsakramentská, hněte zadkem a svažte tomu chlapovi ty přetrhané vazy, ať může hrát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí…

Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna.
Ta se na něj svůdně koukne a povídá:
"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."
Chlápek tak minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá:
"Vymaluj mi barák."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Délka letu

Blondýnka má letět do New Yorku, a tak den předem volá na informace: "Mohli byste mi, prosím vás, říct, jak dlouho trvá let z Vídně do New Yorku?"
"Moment…"
"Děkuju," řekla blondýnka a zavěsila.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Utíká takhle Roubíček ze Sovětského…

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina."Co to je?", ptají se Roubíčka."To se ptají špatně", povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky." "Dobře, můžete jít", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?""To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, aby pomohla Němčourům." "Dobře, můžete jít." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Topení v záchodě

"Kamaráde, já jsem včera spadnul do záchoda a málem jsem se utopil!"

"Jakto?"

"Vždyť víš, že neumím plavat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babička vypráví vnoučkovi Pepíčkovi...

Babička vypráví vnoučkovi Pepíčkovi pohádku: "Smolíček byl malý pacholíček a byl u jednoho jelena, který měl zlaté parohy..."

"Zlaté parohy," zaujme chlapečka, "to už mu jako srnka padesát let zahýbala?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Před týdnem mi v baru 5 minut po…

Před týdnem mi v baru 5 minut po půlnoci říkal chlápek v modré košili, že přílišná sexuální aktivita způsobuje ztrátu paměti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Krize středního věku

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Roubíček se prochází po Karlově…

Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:"Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.
Roubíček vyhrkne:" Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?"
Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijdou mladí manželé k lékaři s tím, že se jim…

Přijdou mladí manželé k lékaři s tím, že se jim nedaří počít dítě.
Vykládají, jak se snaží každou noc, žijí zdravě, stravují se vegetariánsky, Pepa dokonce přestal pít, ale pořád nic.
A doktor povídá: "No tak chlapi, neblbněte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.