Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Vrací se policista nečekaně v noci ze...


Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Inzerce: Prodám strážního psa s menší tělesnou…

Inzerce: Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou.
Zn.: Chybí mu nohy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka si koupí vibrátor.

Blondýnka si koupí vibrátor.
Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dneska jsem dělal zkoušku na...

"Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák."
"A udělal jsi jí?"
"Tak to nevím, komisař je furt ještě v nemocnici."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kachní nohy

Proč má kachňátko tak malou nohu?

Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.

A proč má kachna tak velkou nohu?

Aby mohla zašlápnout hořící kachňátko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce…

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigarety!"
Prodavačka na to: "A jaké?"
Cikánka se rozeřve: "Hej more… podívejte se na ni, jak je zvědavá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak ten Anatole přece jen dostal...

"Tak ten Anatole přece jen dostal věnec," konstatuje po Velké pardubické pan Vodička.

"Vždyť ani nedoběhl!" zlobí se pan Sejček.

Vodička suše odvětí: "No právě, položili mu ho na hrob."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati? Proč sis vzal za manželku naší maminku?

"Tati? Proč sis vzal za manželku naší maminku?"
"Vidíš to, Maruno? Ani to dítě to nechápe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva "makačenkové": "Prej tě...

Baví se dva "makačenkové":
"Prej tě vyhodili ze ZOO?"
"Hmmmm, asi jsem byl moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otveřu klec a… frnk, frnk… obě želvy zdrhly!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý…

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít… Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.