Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Vráti se eskymák z neúspěšného lovu…


Vráti se eskymák z neúspěšného lovu a vidí před iglú mrtvého ledního medvěda.
Vleze dovnitř a ptá se ženy:
"To ty jsi ulovila toho medvěda?"
"Ano, tím bumerangem co jsi měl pod polštářem"
zamračí se a říká:
"Ještě jednou mi sáhni na ponožky a zlomím ti deku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.…

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
.
.
Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Známý český cestovatel potkal v Keni...

Známý český cestovatel potkal v Keni starého známého.

"Tak co, Jacku, čím se pořád živíš?"

"Obchoduju s černochy."

"A co prodáváš?"

"No vždyť jsem říkal, černochy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa...

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin, deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se blondýnka myje na pustém...

Jak se blondýnka myje na pustém ostrově?
.
.
Čůrá proti větru.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, jaké počasí je dnes venku?" "Je...

"Jean, jaké počasí je dnes venku?"
"Je mlha, sire, není skoro na krok vidět."
"Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"
"Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Palve želva po moři a najednou se u ní…

Palve želva po moři a najednou se u ní vinoří žralok a říka "ŽELVO JA TE TED SNIM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeptiška jede jednou v noci taxíkem a...

Jeptiška jede jednou v noci taxíkem a baví se tak s řidičem, když řeč dojde na sex, jeptiška povídá, že to ještě neměla, ale že by to ráda někdy vyzkoušela. Tak slovo dá slovo, vlezou si na zadní sedadla, ale jeptiška povídá: "Ale chtěla bych umřít jako panna, mohl by jsi mi to udělat do zadku?" Tak si to rozdají, jeptiška posbírá svý věci, vyleze ven a povídá: "Jo, a ještě něco, jmenuju se Roger a právě jdu na maškarní ples…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: 1. První dva roky jeho života učíte své…

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.

2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.

3. Matky "puberťáků" ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.

4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.

5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Rada dne:

Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!

Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:

"Vezměte si dvě tablety… a… držte (se) z dosahu dětí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč blondýnka hází hodinky do...

Proč blondýnka hází hodinky do vzduchu? Protože chce vidět jak čas letí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.