Cikánský nebojsa


Vsadí se Rus, Američan a cikán, kdo doplave v řece plné krokodýlů nejdál. Plave Rus, doplave do čtvrtky a zpátky. Američan doplave do půlky a zpátky. Plave cikán a přeplave celou řeku a zpátky. Rus a Američan se ho ptají: "Jak jsi to udělal?"

A cikán na to: "Stačí si nechat ponožky a je to."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

"Pane, požádal jsem vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!"

"Pardon, ale vaše žena byla taky nějak rozladěná!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři krysáci se hádají, kdo z nich je větší drsňák. První povídá:
"To já, když chci udělat dojem na nějakou samici, jdu se proběhnout přes kuchyň, když tam celá rodina obědvá."
"To nic není, to já ji dovedu k pasti, jednou rukou zvednu drát a druhou jí podám ten kus sýra. Tomu říkám tvrďáctví."
Když se tenhle otočí k třetímu, vidí, jak se chystá vypadnout z nory a povídá mu:
"Jsme na tebe moc drsňáci, co?"
"Ne, akorát jdu zrovna opíchat kočku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři opilci v hospodě už mají hodně upito. "Tak na co si připijeme teď, pánové?" První říká: "na kuráž!" Druhý: "Na odvahu, jedině na odvahu! Podívej se z okna, už si pro tebe letí ta tvoje stíhačka!"

Baví se dva kamarádi v podroušeném stavu. "Já se z tý svojí asi zblázním. Jedeme na dovolenou, ona se nenechá pojistit, padne jí do oka nějaký bordel a já pak musím platit 1000kč za doktora!"

"Prosím tě, co jančíš? To Jaruně padl do oka kožich a musel jsem platit 6x tolik."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nosí ženy kraťasy?

Aby jim nebylo horko.

A proč je nosí muži?

Nevím – proč by měli muži nosit ženy?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť: "Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky…"
"A co se zbývajícími sto tisíci?" táže se právník. "Tak ty obdrží muž, který mne ještě před smrtí pomiluje." "Tak v tom případě to udělám já," rozhoduje se notář..., a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna: "Pokračujte, doktore, pokračujte! Rozhodla jsem se kostel ze závěti vyškrtnout."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena jednou u večeře sděluje svému manželovi:
"Dvě věci umím uvařit nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:
"A tohle je která?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
"Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru. K
rupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.