Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Vyhlášený rabín z Dubna má bratra...


Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze...

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
"Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."
A ten druhý prohlásí:
"To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to absolutní alkoholismus? . .…

Co je to absolutní alkoholismus?
.
.
Opít šneka, aby netrefil domů.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou večer zaslechl otec svého syna...

Jednou večer zaslechl otec svého syna odříkávat modlitby. "Bůh žehnej mamce, taťkovi a babičce. Sbohem dědo."
No, pomyslel si otec, to bylo divné, ale brzy na to zapomněl.
Následující den dědeček zemřel.
O měsíc později uslyšel otec svého synka znovu odříkávat modlitby: "Bůh žehnej mamce. Bůh požehnej taťkovi. Sbohem babi."
Další den zemřela babička.
No tedy, otec dostával z celé situace stále větší obavy.
O týden později zaslechl otec ještě jednou synovy modlitby.
"Bůh Ti žehnej, mami. Sbohem tati."
Z toho měl otec málem infarkt.
Neřekl nic, ale vstal do práce brzy, aby se mohl vyhnout provozu.
Zůstal tam i na oběd a večeři.
Nakonec šel po půlnoci domů.
Byl stále naživu!
Když se vrátil domů, omlouval se své manželce.
"Je mi to líto, zlato. Měl jsem dnes v práci strašný den."
"Ty si myslíš, že jsi měl strašný den? Myslíš, že jsi měl strašný den!?" zařvala manželka.
"Dneska ráno se na mém prahu složil mrtvý pošťák!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co tě napadlo, žebrat přímo vedle…

"Co tě napadlo, žebrat přímo vedle dívčího internátu? Copak si myslíš, že ty děvčata mají na to, aby ti dávaly peníze?"

"To ne, já taky nikdy nic nevyžebrám, ale vidím spousty nádherných nohou…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka:…

Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: "Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkaj se dvě blondýny a jedna se ptá…

Potkaj se dvě blondýny a jedna se ptá druhý, co dělá.
"No, teď zrovna pěstuju jógu."
"Vážně? A na kolika hektarech?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž po autonehodě a následné operaci se procitá…

Muž po autonehodě a následné operaci se procitá z narkozy.
Nad postelí stojí přimář a povídá pacientovi.
Mám pro vás dvě zprávy,špatnou a dobrou,kterou chcete slyšet první.
Tu špatnou povídá pacient.
Máte po autonehodě a museli jsme vám amputovat obě nohy.
A ta dobrá?
Už jsme vám sehnali kupce na ty vaše polobotky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?

"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tady policie ČR. Paní našli jsme v řece mrtvolu a…

Tady policie ČR. Paní našli jsme v řece mrtvolu a okolostojící se
domnívají, že je to váš manžel.
Můžete nám říci, zda měl nějaké zvláštní znamení, abychom mohli potvrdit
jeho totožnost?
Paní se zamyslí a praví: Ano, koktal…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.