Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Vyměním ženu za kýbl sádla.


Vyměním ženu za kýbl sádla. Zn. Málo mastí


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V kanceláři velitele roty je na stole telegram: Vojínu Novákovi zemřel otec. Velitel roty zavolá poručíka, velitele čety: Poručíku, vy máte k mužstvu blíž než já...sdělte to nějak šetrně vojínu Novákovi! Poručík: Provedu!!! Pak zavolá frajtra: Podívejte se , svobodníku, vy jako velitel družstva znáte mančaft osbně, tak říkajíc důvěrně....tady ten telegram....ale sdělte to tomu Novákovi tak nějak šetrně, jako..tak nějak..postupně...aby to nebylo tak náhlé… Frajtr: Provedu! Frajtr řve: Druhá četááááááá, nástup na dvořeéé...tempooooooooo, poklusém....K nastoupené četě: Kdo má otce, tři kroky vpřed...v chod! Novák, zatracenej vole, kam se to cpete????


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pamatuješ Roberte, jaká byla tehdy bouřka když jsme se spolu seznámili?"

"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: "Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?"
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: "Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct."
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: "Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kočárky před sámoškou.
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem panna, nejsem…"
Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je? co se stalo?"
Holčička: "Ále, sedla jsem si na dudlík."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Majitel společnosti vyrábějící těstoviny říká známému: "Slyšel jsem, že máš takovou rýmu, že ti tečou nudle z nosu..."

"No, to je pravda," přisvědčí nastydlý muž. "Copak, že se o mě najednou tak staráš?"

"Víš, musím mít přehled o konkurenci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá muž kamarádovi:"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?""Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž."To muselo být zajímavé ne?""To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící?

Pak by se s ní štítily jíst.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je vrcholem neznalosti?

Nadávat v Anglii skinům česky, že jsou "idioti".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.