Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Nedobytné heslo


"Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!" chlubí se příteli Eman.

"Tak proč jseš tak nervózní?"

"Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Otec: „Tak co vysvědčení, neřáde? Jen...

Otec: "Tak co vysvědčení, neřáde? Jen pojď sem a pochlub se."

Syn: "Nemám ho u sebe, tati. Až zejtra."

Otec: "Co si to sakra vymýšlíš za nesmysly? Kde by potom mělo být?"

Syn: "Půjčil jsem ho Zbyňkovi. Chtěl postrašit svýho fotra!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nominativ, prezervativ, genetiv,…

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře:
"Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedenáct dní před volbama se Bůh…

Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne,že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama.

Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví,že za 10 dní skončí svět,aby to doma rozhlásili.

Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká: "Vážení občané mám pro vás 1 dobrou a 1 špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali a ta špatná je že za 10 dní zničí svět."

Čiňan vystoupí na čínské televizi a říká: "Mám pro vás 2 špatné správy. První je že Bůh existuje a ta druhá je že za 10 dní zničí svět."

Havel přijede do čech, vystoupí v České televizi a říká: "Vážení občané, mám pro vás 2 dobré zprávy 1)Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům 2)Klaus nevyhraje volby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: “Haló! Mohl bych mluvit s panem...

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?" "Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jarová pachuť

Dáma se znechuceně zvedne od stolu: "Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!"

Vrchní pravil: "Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Celý zápas jsme se mazali rozhodčím...

"Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali," stěžuje si po utkání fotbalový trenér. "Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde člověk k doktorovi: „Pane...

Přijde člověk k doktorovi: "Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?"

"No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?"

"Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře…"

"Ukažte… v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak nazvete Ladu, která vás předjela?...

Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitel zkouší Pepíčka z…

Učitel zkouší Pepíčka z historie, ten neví vůbec nic.

"Tak mi alespoň řekni, kdo objevil Ameriku?"

Pepíček nic. Učitel zalomí rukama a zvolá: "Kolumbus!"

Pepíček pokrčí rameny a jde si sednout.

"Člověče, proč odcházíš?"

"Přece jste volal dalšího!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.