Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Vypadá to, že jste těhotná?


Vypadá to, že jste těhotná.
Cože? Já jsem těhotná?
Ne. Jen to tak vypadá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Otázka: Může si náš ministr vzít…

Otázka: Může si náš ministr vzít učelovou půjčku?
Odpoveï: Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pokročilá angličtina

Angličtina pro pokročilé.

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slepec přijde do baru, sedne si na…

Slepec přijde do baru, sedne si na stoličku a povídá muži vedle sebe:
"Nechtěl byste slyšet jeden pěkný fór o blonďácích?"
Oslovený muž slepci odpoví:
"Člověče, já jsem blonďák. Chlap, který sedí vedle mě, je 120kilový blonďatý zápasník. Hromotluk sedící po vaší druhé straně je taky blonďák a barman, který by v jedné ruce rozmáčknul vaši lebku jako oříšek, má blond vlasy rovněž. Pořád ještě nám chcete vyprávět vtip o blonďácích?"
Slepec sedí chvíli mlčky a pak říká:
"Ani ne, nemám chuť tu pointu vysvětlovat čtyřikrát."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám…

Baví se dvě kamarádky:
"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda."
"No tak to máš ale dokonalé manželství…"
"To zase ne, on má obrnu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se pan Navrátil průvodce: "Kdy…

Ptá se pan Navrátil průvodce:

"Kdy postavili tenhle zámek?"

"Ve 14.století."

"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na místo u policie se hlásí tři...

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se vrací časně ráno domů…

Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: "Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!"

Na to on: "Člověk si zvykne na všecko…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přítel se ptá přítele: „Kam letos...

Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"

"Do Afriky, lovit lvy."

"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."

"Žádný strach. Dám si pozor."

Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"

"Jo, lev."

"A co budeš dělat letos?"

"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."

"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."

"Neboj, dám si větší pozor."

Další rok na to: "Kde máš nohu?"

"Krokodýl."

"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."

"Pojedu do Himalájí lovit orly."

"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"

"Dám si pozor."

Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"

"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí lord v salónu a snídá. Najednou…

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň,"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.