Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Život je boj


Vypotácí se opilý z hospody a vyzvrací se na chodník.
Kolem zrovna prochází mladá maminka s kočárkem.
Zděšeně se na vrávorajícího podívá a přidá do kroku.
Ten za ní volá:
Co se divíte, peru se s životem. Ne jako vy, vy se s ním jenom mazlíte.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Kolik z vás odpustilo svým...

"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?…

Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?

"Včera sem byl u své přítelkyně. Pustili jsme si magič a tancovali jsme lambádu. Vtom přišel její otec…"

"No a? Vždyť jste jen tancovali!"

"No jo, ale on je hluchý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijedou Němci do Prahy a…

Přijedou Němci do Prahy a průvodce je provádí po městě. Najednou ukáže malá holčička na řeznictví a ptá se: "Co se tady dělá?"

Průvodce povídá: "Tady se dělají párky."

Jdou zase dál. Najednou se paní podívá na Petřín a ptá se, co se tam dělá.

Průvodce říká: "Tam se dělají milostné vztahy mladých lidí."

Ke konci prohlídky se všichni zastaví u Poslanecké sněmovny a starý pán se opět ptá, co se tam dělá.

Pan průvodce se smutně podívá na skupinku a povídá: "Normálně hovno a jinak průsery."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí tak policajti v kanceláři a jeden…

Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: "Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení." Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Magnet na holky

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: "Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?"

"No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru – ale pořádnou!"

Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.

"Mně to nějak nejde," stěžuje si večer.

Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: "Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Psychiatr se ptá alkoholika:...

Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" Alkoholik odpoví, že ano a nabídne jednu cigaretu doktorovi. Ten jií s radostí přijal a hned si spolu zapálili.
Poté se psychiatr ptá: " Pijete?" " Ano, ale bohužel jsem si lahev sebou zapomněl vzít."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedna slečna byla tak nervózní, že si…

Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád cucala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá:
"Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?"
"Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu cucat nehty na nohou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Roubíček se chlubí, jakou má krásnou...

Roubíček se chlubí, jakou má krásnou ženu.

Kohn si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"

"No a?" odvětí klidně Roubíček. "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Klasický" dialog mezi mužem a ženou:…

"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:

Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."

A pozpátku to je taktéž pěkné.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.