Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Vypráví pan Šmelke v kavárně: "Včera…


Vypráví pan Šmelke v kavárně:
"Včera jsem se s Bertou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Sekretářka zahraničního velvyslanectví byla pozvaná bohatým velvyslancem do velmi drahé restaurace v New Yorku.

Velvyslanec byl tak uchvácen její krásou, že ji požádal o ruku.

Sekretářka věděla, že by nemohla urazit cizího vládního představitele a tak usoudila, že se ho raději zbaví lstí.

"Vezmu si tě, jen pokud splníš tři podmínky."

"Cokoliv, cokoliv," řekl velvyslanec.

"Za prvé mi musíš k našim zásnubám koupit zlatý 14 karátový snubní prsten se 72 karátovým diamantem ladící společně s 70 centimetrovým diamanty posetým náhrdelníkem."

Velvyslanec zvedl mobilní telefon, zavolal své osobní účetní a řekl: "Ano, ano, koupím, koupím!"

"Za druhé chci, abys mi zbudoval 23 hektarové panství v nejbohatší části Hamptons v New Yorku spolu s 4 hektarovým letním sídlem na nejkrásnějších vinicích Francie."

Velvyslanec zvedl telefon, zavolal svým osobní makléřům v New Yorku a ve Francii a řekl: "Ano, ano, zbuduji, zbuduji!"

Sekretářka věděla, že musí vymyslet poslední přání, která nebude možné splnit.

"Konečně," řekla. "vezmu si tě, jenom pokud máš 25 centimetrový penis."

Velvyslance se zatvářil nešťastně a složil tvář do dlaní. Když si poplakal, zvedl velvyslanec pomalu hlavu a řekl: "Tak jo, dobře, zkrátím, zkrátím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vdova otevřela kondolenční telegram a čte:
"Dovolte, abych vám popřál šťastnou a veselou upřímnou soustrast!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden chlápek jel z Paříže do Mannheimu vlakem. Když nastoupil do vlaku, hned šel za průvodčím a povídá:
"Prosím vás, mohl byste pro mě udělat jednu službu? Víte, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozně unavený a určitě usnu. Takže mě prosím vzbuďte, protože tam musím být včas, mám důležité jednání. Ale musím vás ještě upozornit, že když mě někdo probudí, bývám hrozně nevrlý, protivný a surový… ale nenechte se odradit a prostě mě vysaďte. Tady máte sto franků jako odměnu."
Průvodčí si vzal peníze a řekl, že se o to postará, takže chlápek šel spát do svého kupé… a když se probudil, zjistil, že je ne Frankfurtu. Vyběhl z vlaku, popadl průvodčího za límec a začal mu nadávat na celý perón:
"Člověče pitomá, já vám dal sto franků, abyste mě vysadil v Mannheimu a vy se na to vykašlete! Já vás přetrhnu!"
Dva chlápci, kteří scénu zvědavě pozorovali z vlaku, se začali usmívat a jeden říká:
"Teda, tenhle chlápek je fakt pěkně vytočenej."
A druhý povídá"
"Jo, skoro stejně jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak policajt otevírá konzervu?

Vytáhne revolver a křikne: "Jménem zákona, otevřete!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři."Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí."Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!""Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co potřebujete k lovu na tygra?

Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny". Rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: "Au, voko!"

Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: "Já mám královský!"

Načež tygr prohlásí: "To jsem z toho jelen!"

No a dále už postupujete dle příručky "Jak na jeleny"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Windows 95 umožňuje svým chybám běhat na pozadí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka se ptá dcery: "Co je zač ten tvůj nový přítel? Je to řádný člověk?"

"Samozřejmě, mami, je moc šetrný, nekouří, nepije. Má moc milou ženu a tři způsobné děti…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Průvodce safari-parku poučuje návštěvníky:

- Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vezměte do obou rukou hovna, hoďte mu je mezi oči, a když se bude medvěd utírat, tak mu utečte.

- Ale kde vezmeme tolik hoven?

- Nebojte se, počkejte, až se objeví medvěd.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.