Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Vytížený manager přijde domů a povídá...


Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Baví se tři tanečnice na pornovečírku…

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
(vtip reaguje na podivné akce prezidenta Miloše Zemana a výstřelky jeho dcery)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme...

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: U potoka perou cikánky prádlo. Jde...

U potoka perou cikánky prádlo. Jde okolo skin a hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.

Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"

A skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Pepíček vběhne 5 minut po zvonění bez...

Pepíček vběhne 5 minut po zvonění bez klepání do třídy:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ješte jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj otec!"
Pepíček vyjde, za chvíli zvenku rozkopne dveře, vrazí do třídy a zvolá:
"Tak co vy svině! Nečekali jste mě, že?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Zloděj vyloupí banku, vezme…

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"

Muž odpoví: "Ano."

Zloděj ho okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku. Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Nový počítač

Pepíček říká tatínkovi: "Na Vánoce chci počítač!"

Tatínek odpoví: "A co tak kouzelné slovíčko?"

Pepíček: "Dneska je zaheslovaný úplně všechno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Po ztroskotání záoceánské lodi se na...

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy. "To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou." "Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý. "A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samy," navrhuje čtyřicetiletý. Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Natěšení zabijáci

Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje: "Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené."
Mužstvo jednotně zvolá hlasité: "Huráá!"
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
"Dobře, vojáci," povídá velitel. "Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbajdžánu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Obyvatelé Měsíce

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?"
"Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel."
"Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.