Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Křivka evropských financí


Vývojová křivka financí EU má profil vany. Dvojitá recese, jedno odražení ode dna, prudký sešup, pak období stagnace a nakonec všechno půjde do odpadového odtoku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Znamý narkoman Albert se usilovně modlí k Bohu. Bůh se k němu obrátí svou tváří a říká: "Alberte, moc ses mně líbil. Mám totiž moc rád všechny lidi, kteří se ke mně moc modlí. Splním ti jakákoliv tři přání. Ale pravím ti, opravdu jenom TŘI!" "Chtěl bych cigaretu marihuany." Albert ji okamžitě dostane a vykouří a Bůh se ho ptá na druhé přání. Narkoman odpovídá: "Chtěl bych ještě jednu." Albert dostane druhou cigaretu a polovinu dá Bohovi. Oba chvíli kouří. Bůh se pak ptá na třetí přání, Albert chce zase cigáro. Když ho dostane, dá ho Bohovi celé. Bůh dokouří a pak se vznese k nebesům. Po půl hodince se vrátí a ptá se: "Jaké je tvé čtvrté přání?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
"Lékařem."
"Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
"Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí."
Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně
podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá
se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut… Po hodině se řidič vrací,
na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak je krtek slepý nebo ne?" dohadují se spolužáci.

Pepíček to rozsekne: "Když má brýle nebo kontaktní čočky, tak určitě ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Už zase musím k zubaři," stěžuje si sousedovi pan Vodička. "A co vy, máte rád zubaře?"

"No, jak se to vezme… Chodím totiž s jednou mladou zubařkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.