Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Vždycky mě dostanou, když mi dají k…


Vždycky mě dostanou, když mi dají k pytlíku vzduchu nějaké chipsy jako dárek navíc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Celý svět zná Chucka Norrise. Chuck Norris zná Járu Cimrmana.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mé vtipy jsou tak drsné, že je ani nemohu vyslovit. Chuck Norris.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přivede matka syna k lékaři: "Pane doktore, můj syn trochu zaostává."

Doktor se ho ptá: "Pověz, chlapče, kolik má kočka uší, tlap a ocasů?"

Kluk říká: "Mami, ten debil snad nikdy neviděl kočku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Crrrr!!!

"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."

Po krátké pauze:
"Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."

Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič
Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku."
Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká:
"Udělal jsem to, tatínku."
"A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji.
Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu.
Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže
tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."

Dlouhá pauza.
Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel rozdá dětem opravené prověrky a zadává jim: "Napište si do žákovských knížek TEST, nebo PŘEDLOŽKY."

Přihlásí se věčně nechápající Frantík: "A nestačilo by napsat jenom to jedno?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se jmenuje nejchtřejší blondýna?

"Zlatý retrívr!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Znám krásnou básničku: Já jsem člen orchestru, obskakuji tvou sestru."

"To není pravda!"

"Ale rýmuje se to!"

"Tak to já znám jinou básničku: Já jsem z Prahy, obskakuji tvou ženu."

"To se nerýmuje!"

"Ale zato je to pravda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: "Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?"

Medvěd se podívá do seznamu: "Jo, hele, tady jsi – přesně uprostřed."

Vlk řekne: "Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer."

Přijde zpátky – medvěd ho sežere.

Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu.

"Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou."

Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere.

Jako třetí jde k medvědovi zajíc: "Zdar medvěd, ty máš ten seznam?"

Medvěd zahřmí: "Jooo."

A zajíc povídá: "A jsem v něm taky?"

Medvěd se podívá: "Tady jsi, třetí od konce."

Zajíc se na medvěda podívá a říká: "A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?"

Medvěd vezme tužku a odvětí: "Ale jo, beze všeho…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:
Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.